Bye, honey.

Recuerdo todo el daño que me hiciste. Todas las lágrimas que derramé por ti. Las palabras que te escribí durante horas pero que nunca te dejé leer.

¿Te quise? Mucho más que eso. Pero, ¿sabes? Esa sensación de querer y no se querido, es horrible.

Muchos me llamarán cobarde, débil, por no intentarlo una vez más, por dejarte ir. Sé que echaré de menos esos pequeños insultos que luego corregías con un "es broma", tus tonterías, tu sonrisa, pero, ¿qué más quieres que haga? Total, nunca sería suficiente, como esa chica preciosa de la que alguna vez hablaste. Pero, tengo claro que si alguna vez olvido todo eso, te olvido, podré vivir sin esos momentos en los que tu mirada no expresaba cariño alguno, esos momentos en los que me sentí realmente mal, y cuando todos me preguntaban que qué me pasaba, yo respondía: "nada", mientras que en mi interior sabía que eso que me pasaba, ni más ni menos, eras tú.

Lo siento, siento haber sido sólo un estorbo en tu camino, siento no haber hecho más que molestar, siento no haber sido suficiente, siento haber derramado tantas lágrimas mientras que tú pensabas en otra, siento haber sido la niña estúpida y tímida que nunca tuvo cojones para decírtelo todo de una vez. 

Pero bueno, supongo que esto nos compensará a ambos, a mí para encontrar a otra persona (aunque no creo que nadie sea como tú), y a ti para quitarte de en medio al estorbo que siempre fui, ¿no?

Aunque en esta carta expreso más dolor que felicidad, creo que debo de darte las gracias, porque, aunque a veces me hayas hecho daño, no te habría querido como te quise si no me hubieras hecho feliz.

Con cariño, alguien de tu pasado.

Maldita rutina.

Me gustaría saber si soy la única que se cansa de la rutina. Sí, ya sabes, el día a día, tener que hacer siempre lo mismo. Lo pienso mucho y ya no es sólo que estoy aburrida, si no que necesito realmente un cambio de aires. Conocer nuevas personas, ir a nuevos lugares, tal vez. Encontrar a alguien que me libre de estar pensando todo el rato y que me ayude a curar las heridas que el mismo pensamiento me ha causado. Sí, es un poco triste eso de que tu subconsciente sea el que más daño te haga, pero supongo que se lleva adelante como todo lo demás. No sé, echo de menos eso de no sentirme sola.

Pero, ¿cómo pienso cambiar mi rutina aquí, cambiar de aires, sentada frente una pantalla? Puede que todo esto sea culpa mía, sí, seguramente. Las cosas me iban mejor cuando tenía verdaderas ganas de comerme el mundo y de ser feliz. Muchas veces digo que me alegro de haber cambiado, de haber madurado, pero creo que en ciertos aspectos solo he conseguido ir cuesta abajo. 

Ahora creo que verdaderamente entiendo lo que sucede. Necesito reforzarme, recuperar esa antigua sonrisa tan mía y comerme el mundo con ella. Necesito encontrar a ese alguien que ya he nombrado, pero el primer esfuerzo tengo que hacerlo yo. Dicho queda.

Ahora, espero conseguir que estas palabras escritas de madrugada, se hagan realidad.

My happy ending.

Sé que hay un largo camino, y sé que hay miles de piedras en él. Sé que habrá personas con las que lo pasaré mal. Sé que no todo saldrá como yo quiero, sé que no llevo ventaja alguna en la vida y me lo tendré que ganar todo con esfuerzo y esperanza. Sé que muchas veces estaré sola, sin que nadie me ayude a levantarme. Sé que a veces lo pasaré mal, y habrá cosas que lo empeoren.

Pero también sé que después de la tormenta llega la calma. Que hay baches pero que seré fuerte. Que habrá personas con las que me sienta en el cielo. Que si le sonríes a la vida, en algún momento ella te devolverá la sonrisa. Que aunque esté sola, siempre tendré donde apoyarme. Que las caricias son más fuertes que los golpes. Y que no sé cuál, ni dónde, pero, escondido, la vida me guarda un final feliz.

Tú.

Lo más bonito del mundo, eso eres tú. Un poema inacabado. La canción que siempre está en mi cabeza. La luz que ilumina el más oscuro de los caminos. El pájaro que vuela sobre el cielo azul, y que con sus cantos hipnotiza. Eres la piedra con la que no me importaría tropezarme.  El mar en el que nadaría eternamente. Eres el perfume al que quiero que huela mi ropa. Eres la magia de cada instante, de cada segundo. Eres la foto que siempre tengo a mi lado. El mejor regalo que me pudo dar la vida. Eso eres tú.

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Puede que yo no sea como las demás chicas. No tengo un súper movil, ni la ropa de las marcas más caras. No soy tan extrovertida, y que no cuento todas mis cosas a cualquiera. No me enamoro del primer chico guapo con el que me cruzo, y para mí que me quieran por lo que soy y no por mi físico es lo más precioso del mundo. No escucho la misma música que muchas personas, y me dicen rara por ello. No hago lo mismo que las demás chicas, prefiero quedarme en mi casa leyéndome un buen libro que irme de fiesta y beber. Me gustan las cosas tranquilas, la fotografía y los días de lluvia y frío.

Puede que no sea como las demás chicas, pero, dentro de mí hay alguien al quien no le gusta ser criticado por ser distinta, por tener sus gusto y por tener miedo de enseñar su personalidad. Así que antes de criticar, conoce.

It was the end of a decade, but the start of an age.

Me escondía, lo sufría todo en silencio, parecía sencillo sonreír y decir: "Todo está bien". Me dejaba manejar, dejaba que jugaran conmigo, para luego sentirme como si todo lo hubiera hecho mal. Sentía ganas de gritar, de que alguien me escuchara, y a veces lo pagaba con la persona equivocada. Escogí un mal camino, y no me di cuenta hasta que desperté de toda aquella pesadilla. Me sentí mal, rechazada, insegura, me odiaba a mí misma. 

¿Pero sabes qué? Se terminó, todo aquello se fue. Entro en una nueva fase para mí,con nuevas personas que sé que no me harán daño, con nuevas esperanzas e ilusiones. Olvidaré el dolor pasado, lo sacaré de mi mente. Sacaré todo lo que llevo dentro, demostraré que valgo para algo.

Esta vez me toca a mí ser feliz.

Yo.

Muchos conocen mi nombre, pocos mi historia. En el fondo, soy una persona normal, que ríe, llora, ama y odia. Soy una niña, una niña tonta e inocente, que ha dejado que le hagan daño demasiadas veces, y que en ocasiones no sabe qué camino escoger.
Tengo miles de sueños, tengo miles de miedos. Miedo a fallar, miedo al rechazo, miedo a no superar mis miedos, miedo a fastidiarla, miedo a la soledad, miedo a todo.
Soy insegura, débil, muy débil. Las palabras me hieren, no sabéis cuanto.
Soy una persona que puede estar pasándolo fatal y tener una sonrisa en la cara. Supongo que por eso creen que soy totalmente feliz. Puede que eso es lo que yo intento hacer que parezca.
Realmente, pocos saben por lo que he pasado este año; lo que he aprendido, lo que he madurado. Y por eso me llamarán rara, por eso muchas veces no me entenderán, porque conocen mi nombre, no mi historia.
Pero al fin y al cabo soy yo. Y aunque a veces sea insoportable y tonta, todo el mundo está aquí por alguna razón, ¿no?